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Le Cumulonimbus est un gros nuage de la grande famille Cumulus. Il a de nombreux frères aux noms de légionnaires romains, plus ou moins malades, comme Incus, Capillatus, Calvus, Pileus, Congestus, et des cousins beaucoup plus atteints comme Altocunilingus, Pyrocumulogenitus, Carleallanus. Le Cumulonimbus, si vous le mettez haut, peut culminer à 18 km et même dépasser la tropopause et, que l’on soit ou non pas trop opposé, il s’en moque. Sur ce rare document, on voit très nettement le magnifique trou du Cumulonimbus. Pour notre plus grand plaisir.
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Cette année, on aura des artichauts archi tôt. L’avenir, on vous l’aura dit noir ou paradis rose. Le réchauffement cli-tôt, et même cli-trot tôt-matique, on est bien obligé d’y croire. Alors, il faut positiver. J’ai aménagé ma cour et mon jardin : sable, palmiers, cabines… Plein sud, y a plus qu’à poireauter en attendant la mer. Vergeal-plage n’en est qu’à 89 m. En hauteur, pas en longueur. Je ne savais pas que j'étais aussi perché. Il ne manque plus que quelques déchets de plastique pour faire plus vrai. La mer les apportera. Pas nette, la Planète…
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Samedi 9 février 2019, Gilets jaunes à Paris. Un casseur de 25 ans, connu des services de police, est suivi et filmé par les policiers et des journalistes de13h50 à 18h, heure de son interpellation. A 14h, il casse les vitres d’une banque avec un marteau qu’il a sorti de son sac à dos. Il enlève son gilet jaune pour se déplacer et le remet pour agir. Pendant 4 heures, il casse tout sur son passage, 6 commerces, les caméras de surveillance, une agence Allianz, une agence BNP, une concession Renault où il vandalise plusieurs véhicules. Vers 16 h, il casse la vitre d’une Porsche et y jette un carton enflammé, un peu plus loin il vandalise une BMW. Vers 16h50, il s’en prend à un véhicule de la mission Vigipirate qui prend feu. Il ne sera arrêté qu’à 18 h, à la fin de sa journée. Pourquoi n’a-t-il pas été arrêté dès son premier délit ? C’était presque un encouragement à continuer. Les jours suivants, tous les bien-pensants des chaînes d’info autorisées ont débattu, condamné et débattu et condamné, en boucle, avec pour fond d’écran le road-movie de ce marteau-casseur, pour une conclusion qui s’affirme un peu plus chaque samedi : Y en a marre, faut qu’ils arrêtent, les Gilets jaunes… Belle politique du pourrissement. Pendant ce temps-là, le roi des camelots remercie les Gilets jaunes de lui avoir permis de « dialoguer » avec les Français, pour commencer sa campagne européenne, à leurs frais, dès le mois de janvier.
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Vendredi 18 janvier 2019. Ma craque à Souillon pour un "grand débat", ou plutôt un grand déballage : « Mesdames, Messieurs, avec le sac de 5 kilos de craques, j’ajoute une pipe, pour le même prix ! Et comme vous m’êtes sympathiques, je mets dessus un pipeau ! Que voulez-vous de plus ? Une flûte ? Allez, c’est OK, ma petite dame, vous connaissez la musique, vous, ça va me coûter un pognon de dingue ! Vous allez me ruiner, mais comme je vous aime bien, à Souillac, vous avez gagné le gros Lot, avec le pack, en prime, vous emportez en souvenir une boîte de 10 grammes de bon vent, production d'un con pétant. Approchez, approchez, Messieurs-Dames, y en aura pas pour tout le monde. Pour les retardataires, je leur ferai savoir très bientôt sur quels marchés de campagne ils pourront venir profiter de mes prochains grands déballages ». Pour propager l’enfumage.
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« Beaucoup trop de français oublient le sens de l’effort ». C’est ce qu’a prononcé Macron, le vendredi 11 janvier 2019, veille de l’acte IX des Gilets jaunes. Au-delà de souffler sur les braises de la révolte, sait-il qu’il faut beaucoup d’efforts, de courage, de fatigue pour prendre des risques à aller manifester un neuvième samedi consécutif, dans l’espoir de vivre plus décemment, ou moins chichement ou même survivre. Quand dans le même temps, on apprend que les entreprises du CAC 40 ont distribué à leurs actionnaires pour l’année 2018 des dividendes, d’un montant de plus de 57 milliards d’euros, sur lesquels Macron a divisé l’impôt par deux (sans parler de l’ISF), on se demande quel effort ont fourni ces actionnaires, toujours prêts à licencier ou délocaliser dès que ces dividendes sont à la baisse. A l’ère de l’intelligence artificielle, Macron teste l’intelligence superficielle. A dégager… voie 12, comme disait un vieux copain cheminot.
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D’ordinaire, on n’écrit pas à des gens qu’on ne connaît pas, mais alors pas du tout, sauf pour leur vendre quelque chose. Comment veut-il rassembler des moutons, qu’il a toujours montés les uns contre les autres, tout en éliminant les moutons noirs. Il va encore nous expliquer, comme disait Coluche : « Dites-nous de quoi vous avez besoin, on vous dira comment vous en passer ! » Il était aveugle et sourd, il est aujourd’hui invisible et inaudible. En attendant, c’est d’abord et toujours la misère qu’on voit ruisseler, et sous les coups maintenant. Bravo et courage les Gilets jaunes !
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Macron le diviseur. Comme me l’a dit l’indien qui me regardait ramasser du bois, l’hiver va être rigoureux, comme notre budget. Les bûches sont parfois dures et serrées, comme notre budget. Voici un petit truc simple et écolo pour les fendre sans effort, ni amphètes, ni EPO, ni boissons énergisantes : 1 - la bûche est sur le billot, mais, beaucoup trop dure, la hache pénètre à peine. 2 - posez sur la bûche une photo de Macron le Diviseur, découpée sur un vieux tract électoral ou dans un journal, et frappez, sans forcer outre mesure. 3 et 4 – miracle, incroyable ! Ça part tout seul, d’un coup, sans effort, ça rentre comme dans du beurre et ça éclate. Et voilà ! On peut même alors pousser un cri de Tarzan. C’est qui le patron ? Prévoir peut-être un billot en granit. On s’fend la gueule ! C’est en bûchant qu’on devient bûcheron.
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Ce hêtre, nommé le Guisard, avait été planté près du château d’Eu, en 1588, année de l’assassinat du Duc de Guise, constructeur du château. Cet arbre remarquable, né en 1585, d’une circonférence de 5.50 m culminait à 35 m. En février 2017, la mort dans l’âme, le maire d’Eu a dû le faire abattre, à l’âge de 432 ans, en raison de la présence de champignons et de fissures. Un seul hêtre vous manque et tout est dépeuplé (Lamartine en Normandie).
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21/09/2018. De Rugy : « La vraie raison de la démission de mon prédécesseur est qu’il ne voulait pas introduire des ourses dans les Pyrénées, ni ailleurs, sous prétexte qu’on ne leur a rien demandé, à ces jeunes femelles slovènes qui ne semblent pas consentantes. Maintenant, je suis là, et comme l’éthique et moi, ça fait deux, ça ne va peut-être pas être facile, mais je vais m’en charger et les introduire personnellement. Même si je dois réveiller « balance-ton-ours ».
Hulot avait dit : « je ne vais pas continuer à me mentir ». Et aujourd’hui, De Rugy se ment, d’ourse.
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A Pâques, on organise pour les enfants une chasse aux œufs. La vie n’étant pas qu’une partie de plaisir, profitez de cette occasion pour dispenser à vos gentils mouflets un apprentissage dont ils pourront se servir en grandissant.. Avec les œufs, et pour qu’ils les méritent, disposez dans votre jardin, à bon escient, comme les Arméniens, et astucieusement, des œufs piégés (tapette, pétard), des pointes rouillées, des tessons de bouteille, des épines de rosier, des cayoumous (crottes de chien ou chat), des oursins, des bogues de châtaignes, des lames de rasoir, des hérissons si vous en avez, la liste n’étant pas limitative. Vos angelots ne reviendront peut-être pas dans votre jardin l’année prochaine, mais vous remercieront plus tard. Chers chérubins, cherchez les œufs.
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Blague à la TEX. Elle a dû être racontée par Coluche, Bigard et bien d’autres, sans que personne ne s’en émeuve. Même s’il y a mieux, elle n’est pas sexiste et peut s’appliquer aux hommes, aux femmes, aux blonds, aux bruns, aux Belges, aux Français, à tout le monde, sauf peut-être aux mayennais qui sont un peu trop près de chez moi. Ça n’était qu’un mauvais PréTex et j’espère qu’il gagnera contre son employeur et ce pouvoir qui a entamé et grignote nos libertés.
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Amies Vergealaises, amis Vergealais, rassurez-vous, VERGEAL n’est pas le trou du cul du monde. Le véritable TDCDM a été identifié par les Soviétiques en 1989 en Sibérie occidentale et est profond de 14,400 km. Ils l’ont appelé le « Trou de l’enfer », prétendant que Satan l’habite. Les condamnés, en un mot comme en deux, à l’enfer, étant de plus en plus nombreux, ne serait-ce pas la ou une cause du réchauffement de la planète ? J’arrête là mes conneries, m’interdisant d’en faire.
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Le goût du flan. Je continue de m’émanciper, à force de persévérance et d’abnégation, je gagne en autonomie. Ce n’est pas du flan, j’ai fait ça tout seul, enfin presque, juste aidé de mon compagnon, sur la photo, mon fidèle supermix. Pour corser la chose, j’ai réussi à le faire dans un vieux moule à manqué. La recette préconisait des œufs entiers, mais comme un chef, j’ai osé, j’ai enlevé les coquilles. Et pour bien démouler, un conseil, évitez d’engoncer le flan dans les moules.
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Comment faire son trou à la campagne, trouquillou. Il n’y a pas d’autorisation à demander, vous pouvez faire le trou que vous désirez, et même plusieurs, si êtes chez vous et qu’il reste de taille et de profondeur raisonnables. C’est encore mieux si vous avez les outils nécessaires. Là, j’ai fait un trou de 35 x 35 x 70 cm. Quand l’ouvrage vous convient, fig.5, vous pouvez, en toute humilité mais avec satisfaction, considérer que c’est un beau trou et même le dire, peu de gens le diront à votre place. Je vous conseille cependant, si vous ne voulez pas qu’on vous le vole, de replacer la première galette d’herbe sur quelques lattes de bois, comme un couvercle, afin qu’il passe inaperçu, fig.6. Un trou volé, c’est en général un trou perdu et c’est introuvable.
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Ah, la campagne, vachement bien ! Au pré de chez nous, ça paît, ziblement, pis ça panse, et pis ça bouse ! Qui n’a jamais entendu l’harmonieux son sourd de la cataracte diarrhéique qui s’écrabouse lentement, longuement, une sorte d’effet de basse qui change selon la dose de chaque nouvel arrivache et l’épaisseur du réceptacle encore tout mou et chaud. C’est notre privilège à nous, les bouseux, génisse suis pour rien. Un remède à paysan. Olé, profitons ! Ça paît comme jamais, Maître Gims.
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Ça y est, le temps hamacqueux est de retour, j’ai repris l’entraînement. J’ai raccroché le hamac, c’est inévitable, je vais léviter. C’est un peu la slackline des retraités, le même matériel, un peu plus large, plus ou moins tendu entre deux points. Avec un peu d’habitude, on y arrive même les yeux fermés. Le problème, c'est que je ne peux pas pratiquer plus de 20 minutes. Il n'y a qu'un arbre, l'autre attache, c'est ma femme, debout sur son tabouret, les bras levés, qui n'a pas désiré figurer sur la photo, pour je ne sais quelle raison féministe. Ce n'est que temporaire, je vais trouver une solution, si je me mets à en chercher une.
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Incroyable, du jamais vu ! Dimanche 5 mars, Ali Baba Fillon a réussi à rassembler, pour le soutenir et manifester contre l’insistance des magistrats chargés de l’enquête, quarante mille voleurs qui veulent ignorer que l’argent ponctionné était le leur, mais aussi le nôtre, finissant, si ça n’était déjà fait, de discréditer un parti dont on voudrait croire que tous les membres ne sont pas pourris. Et il faut bien admettre aujourd’hui que Monsieur Probe, l’exemplaire donneur de leçons, est le roi des Gueux. De quel honneur, de quelle légitimité peut-il encore parler ?
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A ne pas manquer ce soir, la 42ème cérémonie des César. Le grand favori, Léon T., un drame émouvant, avec, dans le rôle principal, FF, dit Filou et son assistante, peinée. Le synopsis : un petit homme, Léon T. comme tricheur, parti de rien, mais prêt à tout, va se forger au fil des ans une morale et une éthique, où le mot honte n’existe pas, à la hauteur de ce qu’il veut devenir : Président de la République. Fustigeant ses nombreux collègues qui magouillent, ramassent, resquillent à petite ou grande échelle, il s’est paré d’une armure de Chevalier blanc, plus blanc que blanc, quand de méchants journalistes viennent dévoiler, au bon ou au mauvais moment, des…. Un film poignant, parfois insupportable, qui a déjà bouleversé 2 900 000 Français lors de la première, euh euh, ou la primaire.
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Voici la suite de « l’étonnante aventure des brigands justiciers » relue et corrigée par Pénélope, pour un montant dérisoire. Résumé : ça y est, François va se sortir de son pétrin. Il a trouvé un conseiller juridique, Nico ou Paul, c’est selon, spécialiste de l’immunité et du téléphone clandestin, au CV impressionnant, n’incluant aucune journée d’emprisonnement. Nul doute que, en qualité d’ancien patron, il va se faire un plaisir de le sortir de là, et ce n’est pas peu dire. Quelle épopeye !
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2017 : désormais, la ceinture de sécurité non bouclée, entre autres infractions (7 au total), pourra être verbalisée par vidéo ou « à la volée », sans que l’on ait vu un policier. Pour éviter cela, qui sera difficile à contester, voici un aperçu de la nouvelle collection « Sécurité » qui vous permettra de rouler en toute sécurité sans ceinture de sécurité. Existe aussi en veste, blouson, marcel, pyjama, tatouage, jogging, nuisette, doudoune, versions conducteur ou passager.
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Je profite de ce temps hamacqueux pour préparer mes J.O. de Tokyo 2020. J’ai des ambitions, je vise la médaille d’or en hamac, catégorie Seniors Vétérans + de 100 kg. J’ai commencé à m’entraîner assidûment, et j’ai déjà réussi à m’endormir en moins de 1mn 27s. On peut gagner jusqu’à 30 secondes si on a pris auparavant une vieille prune, qui n’est pas considérée comme produit dopant. Mais attention, une fois, je l’avais dégustée un peu trop tôt, et je me suis endormi avant le début de l’épreuve. Lors d’un autre entraînement, c’était grisant, j’avais mal dosé une vieille poire, et j’ai dormi plus de 16 heures d’affilée. Après, il fallait dégriser. Dans ce sport de précision, tout est question de timing et de dosage. Je sais que je dois encore travailler, j’ai encore 4 ans de préparation intensive et ça ne me fait pas peur. Je vais vous la faire résonner, moi, la Marseillaise. (Pas comme toi, Renaud Lavillenie, il fallait juste s’y mettre, un peu plus).
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Variations autour du trou. On peut apprécier, de midi à 11 heures : le trouvère, le troudug, le trou à rats, le troufion ou le troutrou, le trou de la sécu, le trousseau, le trou noir, le troufignon, troublant, le trou abyssal (merci Dany), le troupeau et le trou de balle. Le tout de mon cru, ou presque.
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En réponse à l'invective sentencieuse de ma petite fille "il est chiant Papy", je revendique le droit d'exprimer ma liberté. Ma petite Loïza, tu ouvres là un conflit de générations, je suis chiant si je veux, mais plus coulant que tu ne crois. Je te rappelle que Papy, du siècle passé, dépassé, ne porte pas (encore) de couches, lui. Et tant que Papy sera chiant, tu trouveras quelqu'un d'autre pour danser la Capucine, qui m'a niqué les reins. Je t'aime, et ça, ça restera dans mes annales. On en reparlera quand tu auras mon âge.
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Hier matin 5 octobre 2015, à Roissy, un dangereux terroriste a été appréhendé à la suite d'une fouille effectuée par de courageux syndicalistes perspefficaces d'Air France, fleuron des entreprises de l'Hexagone, dont l'Etat détient 17.6% des parts. Cet individu s'apprêtait à appliquer un plan B, comme Bombe, Boum, Bye Bye, visant à supprimer 2900 emplois de voyous. Alors qu'on l'avait maîtrisé et confié à deux gorilles crânes d'obus, ceux-ci l'ont aidé à s'échapper en franchissant la grille d'enceinte, lui mettant même la main aux fesses, sous l'œil bienveillant des forces, de l'ordre ? Il était attendu de l'autre côté par un complice, un pote âgé en haillons-arrière comme lui. Ils s'en sont allés tranquillement sous le regard curieux de touristes qui les ont pris pour des migrants. Aux dernières nouvelles, ils auraient reçu un accueil chaleureux et sans faille chez les gérants temporaires d'une bonne maison parisienne avec qui ils étaient cul et chemise, l'Elysée.
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Si un jour vous voyez ÇA, attention, méfiez-vous de votre conjoint, de vos amis, vos enfants, vos parents, de tout le monde, consultez la méteo, votre médecin, une voyante, un psy, votre couvreur, il va vous arriver une tuile. ÇA, c'est un cygne avant coureurs. Vous voilà avertis, tous les deux.
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Le riz s'accomode de nombreuses façons, le riz créole, mastabit, fifi, thon, plaf dans la gueule, golo, l'œuf au riz, etc...Connaissez-vous le riz dix couilles, ou riz Saint-Père ? Vous pouvez en manger sans modération, le riz dix couilles ne tue pas. (merci J.B.)
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Une bande de glands, qui a réussi à se libérer de ses chênes, est rentrée tôt ce matin des "Fanfarfelues". A les voir, ils se sont bien amusés, même si l'un d'eux, 3, 4, complètement noir et rond, a peut-être abusé. Ce matin, ils ont un peu la tête dans la cupule, qu'ils portent de travers, comme la Gâpette.
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Mercredi dernier, petite caille, hier matin, belette, hier soir, rebelette ! Cracotte est un sérial killer. Avec son bon air débonnaire, de bonne heure elle vient se frotter à mes mollets, pour rechercher quelques caresses. Personne ne peut alors se douter de son tableau de chasse, non limitatif. Elle est en train de modifier la faune vergealaise. Du tableau, je n'ai pu sauver que la caille, qui n'était pas très contente, l'ovni, devenu oiseau volant bas non identifié, et le troglodyte mignon, mais pas longtemps, Cracotte ayant trouvé le nid et décimé la famille. Et je ne vous parle pas des pigeons mariés, tourterelles, pies, mulots, surmulots, rats éradiqués, sauterelles et scarabées bêtes, pinsons, mésanges, tout ce qui bouge, à plumes ou à poils, laineux ou non. Je déconseille fortement à mes amis d'aller pisser dans les buissons. Donc, je ne vous en parle pas. Il n'y a pas de lézard, il n'y en a plus. Cracotte m'aide aussi au jardin, elle engraisse le sol quand la terre est bien préparée. Avez-vous déjà saisi entre le pouce et l'index un caillou mou ? Il y a plus agréable au toucher, à la vue et à l'odeur, surtout quand c'est bien saisi.
Et pourtant je lui donne à manger. Quand elle hésite devant une nouvelle croquette, je lui montre comment ça se mange, je lui dis que c'est excellent, alors que, entre nous, c'est moins bon qu'un baba au rhum.
Pourquoi l'adore-je encore ??? Pour Halloween, je vais lui offrir une crinière de Cécil et elle va semer la terreur. Cracotte, c'est la reine de la prairie.
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Le top des taupes. Je suis au top, je suis aux taupes ce que Poutine est aux Ukrainiens, impitoyable. Après avoir neutralisé un tigre de Sibérie avec une fléchette, chassé la baleine avec un harpon, traqué l'ours polaire, le mégalo russe a pêché un brochet géant de plus de 20 kg. Il ferait facilement passer Hercule pour un boy-scout et ses travaux pour des activités périscolaires. Pour ne pas prendre trop de retard, je m'y suis mis aussi. Ne disposant pas des immenses territoires de Poutine, mon terrain de chasse a été mon jardin potager, dont une vilaine taupe changeait tous les jours l'agencement. A force de patience, courage et abnégation, j'ai réussi, après un combat gigantesque, à la terrasser, ce qui, pour une taupe, est assez normal. Comme Vladimir, sans pitié, j'ai creusé un grand trou et j'ai enseveli vivante cette vieille taupe peut-être du KGB. On ne va pas se laisser emmerder par une taupette de 29 kilos !
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Le PSG, Paris St Germain, devient le PQ, Paris Qatar. Le Qatar, Émirat presque aussi grand que l'Ille-et-Vilaine et la Mayenne réunis, sponsorise déjà la plus prestigieuse course hippique du monde, devenue le prix Qatar Arc de Triomphe, jusqu'en 2022. C'est cette même année que le Qatar organisera, contre toute attente, la Coupe du Monde de football, en hiver, malgré le cahier des charges, décalant ainsi les calendriers de tous les pays participants. En janvier 2015, il avait déjà organisé le Championnat du Monde de handball, naturalisant des joueurs mercenaires, pour perdre en finale contre la France. Pour ceux qui en doutaient encore, TOUT s'achète. Aujourd'hui, le PSG est champion de France et son entraîneur, Blanc, a été déclaré meilleur entraîneur de France. Mais il aurait été le plus nul, et il s'en est fallu de peu, s'il avait fini 2ème. Le mérite en revient d'abord à son budget de 490 millions d'euros, soit un tiers du budget total de la ligue 1, et plus que le budget cumulé de 14 autres clubs concurrents. Gourvennec a eu plus de mérite que Blanc, avec Guingamp et son budget de 25 M€, ses petits joueurs, pour faire un bon parcours en Ligue Europa et éviter la relégation. Aujourd'hui, la seule valeur du sport, c'est l'Argent. Tous les moyens sont bons, mais les gros moyens sont plus efficaces, ça, c'est intégré, normalisé. Ce qui étonne maintenant, c'est qu'il y a encore des gens qui s'en offusquent. On peut voir, au bout du rouleau, le président Qatari Nasser ou Desser Al Sintur en compagnie d'un ex-président qui cherche un sponsor pour une nouvelle course, Liliane Bettencourt et Kadhafi se faisant un peu rares. Ils en rient encore. Ça va torcher dans les vestiaires...
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Le 13 mai dernier, les services de renseignements Sud-Coréens annonçaient l'exécution par Kim Jong-un de son ministre de la défense, au canon anti-aérien, pour des motifs relativement futiles. Information relayée par les médias du monde entier, sans vérifications, et démentie timidement le lendemain. Nous sommes heureux d'apprendre que ce brave ministre, sujet aux assoupissements lors des défilés militaires, n'a pas été exécuté au canon anti-aérien, n'a peut-être pas été dissous dans l'acide, ni coupé en rondelles. Il serait même peut-être en bonne santé. Il sait maintenant à quoi s'en tenir, on est à peu près sûr qu'il va ouvrir l'œil, ne pas s'endormir sur ses lauriers et éviter de se défiler, militaire, s'il ne veut pas devenir Monsieur Hublot (Merci Tati).
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Porte-clés Négo. Indispensable à toute demande d'augmentation salariale, demande de prêt, d'assurance, problèmes de voisinage, etc...Allez demander une augmentation, votre porte-clés Négo à la main, des lunettes Blues-Brothers sur le nez. Sans discuter, votre patron, à moins qu'il n'ait plus d'odorat et ne sente plus le danger, va vous demander très poliment, en s'excusant de n'y avoir pas songé plus tôt, combien vous désirez. Répondez-lui, pour qu'il se sente un peu responsable : "je vous laisse décider". Vous ne devriez pas être déçu et votre porte-clés Négo vous exonère de tout remerciement. Attention cependant, il faut que cela reste de la persuasion, non de la dissuasion, on m'a rapporté que certains DRH courent encore. Je compte le tester le weekend prochain, un test extrême : Je vais à une concentration de bikers avec ma Renault Laguna et mon porte-clés Négo, pour cracher dans la pinte de bière d'un des leaders. C'est beau la confiance. Seul inconvénient : la direction de la Laguna tire un peu vers la droite.
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Coup de blues ou dépression ? Picasso était connu pour sa grosse dépression, appelée période bleue, qui avait commencé par un coup de blues quand son pote Carlos s'était suicidé après avoir joué à la pétanque sur une pente-côte avec des boules cubiques. Le Dr Dalton avait mis fin à cette période, où on ne voyait que du bleu à ses graffitis, on passait facilement du tag à dada, mais seule ombre au tableau du beau Pablo, il avait abusé du croquis-tâche et était entré sans même sans apercevoir dans sa période rose, rose Salmon comme son pote poète André, avant de tomber dans les 6 troènes, Picasso. Avec Auguste, qu'il avait appelé Renoir à sa seconde cuite, et Georges, un ami un peu Braque, ils invitaient des artistes, adeptes de lavis en rose, à des fêtes mémorables dans les Cocteaux du Layon. On pouvait ainsi voir Miro, qui faisait des trompe-l'œil, et qui ne pouvait voir personne en peinture, Dali qui peignait la girafe, Monet qui faisait l'art Gentry, Van Gogh, un commerçant en WC de chantier qui prêtait l'oreille, la gauche, à Popaul, dit Gogue 1, son meilleur vendeur, Bonnard, un brave type, Fujita avec son échelle, Chagall et sa belle Haleine, Bacon au petit déjeuner, Dubuffet campagnard, Degas les bouts, Dufy Riri, Marie-Laure enceinte, et 15 ou 16 ânes qui préféraient les arts aux maths. Un jour, avec Rousseau, ils avaient trop forcé sur les eaux-de-vie, des eaux fortes, et ils avaient tous maculé Henri. C'était comme un tableau du Douanier Rousseau, enfin fresque.
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Encensé par les patrons d'industrie, la classe ouvrière le voyait plutôt déjanté et un pneu provocateur. En effet, ce fils de Bibendum a bien mis la gomme sur les licenciements qu'il a contribué à dénommer "boursiers". Ainsi en septembre 1999, l'action Michelin a pris 12%, quand il publiait ses bénéfices semestriels en hausse de 20%, tout en annonçant une restructuration entrainant 7500 suppressions d'emploi. Il avait,comme ses actionnaires, une conscience élastique, comme son portefeuille en caoutchouc. Allez, roule, roule...
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Mes chers amis, mes très chers amis, quand un patron est heureux, ses salariés sont heureux. Alors, réjouissez-vous : je suis heureux de vous annoncer que mes rémunérations ont atteint 7.161 millions d'euros en 2014, soit une augmentation de 174%. Je vous remercie d'avoir contribué à cette belle réussite, surtout en période de crise. Pour autant, nous ne devons pas nous relâcher. Notre objectif pour mes rémunérations 2015 sera modéré mais devra atteindre 12 millions d'euros, soit plus 167%. S'il est atteint, comme la tarte, nous pourrons envisager de différer les délocalisations en Eurasie prévues pour 2016. Comment comment ? J'entends vocitupérer mes sympathiques syndicalistes. Parfois, vous tiquez un peu sur le montant de mon salaire, mais je fais quand même travailler 117 000 salariés, qui n'ont pas idée de mes problèmes : vous ne paierez jamais l'ISF, vous n'avez pas de yachts, d'avions ni de châteaux à entretenir. Ça a un coût, le personnel de maison. Finalement vous avez une vie simple et parfois je vous envie, vous n'avez pas grand chose à perdre. Mais je vous aime bien, mes trublions préférés, vous faites partie du patrimoine de Renault. Vous êtes ma caution, sans vous, comment les Français connaîtraient-ils l'abnégation et la notion de sacrifice qui habitent les salariés de notre grande famille ? Ne ratez pas l'objectif, continuez de vous épanouir, prenez conscience que votre bonheur, c'est la joie par le travail. Je terminerai avec cette phrase du laboureur à ses enfants, dont j'ai fait ma devise : travaillez, prenez de la peine, ce sont les fonds qui manquent le moins. Carlos Ghosn.
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Un petit hommage à Richy Anthonoir, et quelques précisions. "Qu'est-ce-qu'il m'arrive aujourd'hui je suis amoureux de ma femme". Quand tu t'es marié, tu avais bien quelques affinités ? "Comme un collégien je suis amoureux de ma femme". J'étais collégien à l'époque et je n'étais pas du tout amoureux de ta femme, je ne la connaissais même pas. Ce n'est pas triste si tu as le train qui siffle dans le soir, c'est juste que tu as trop forcé sur le cassoulet. Et enfin, ton sirop Typhon, qu'on tire au siphon, ça n'était pas la panacée universelle, hélas, à la cuillère ou bien dans un verre. Voilà, c'est tout, à présent tu peux t'en aller. Tchin tchin !
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JE M'PRÉSENTE, JE M'APPELLE INRI, J'VOUDRAIS BIEN RÉUSSIR MA VIE - il est bintôt temps - ÊTRE BEAU - on va pas t'refaire - GAGNER DE L'ARGENT - pourquoi, pour devenir con, parano et radin ? - PUIS SURTOUT ÊTRE INTELLIGENT - trop tard, et ça ne s'achète pas - J'SUIS CHANTEUR - ben, chante beau merle, chante. Te voilà bien, maintenant, tu ne pouvais pas rester à ta place ? Qu'est-ce-qu'il t'a pris, nom de Moi ? T'as vu où ça t'a mené, tes ambitions démesurées ? Le clou du spectacle ! Quest-ce-que tu croix ? T'as pas écouté ton père. Et la Famille, t'as pensé à la Famille ? On dit que t'es le premier chanteur à la croix de bois à avoir chanté pour des clous. On va en entendre parler pendant combien de temps, bon Moi de bon Moi !
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A l'époque du virtuel, il reste quelques irréductibles gaulois qui résistent encore au progrès qui enterre les méthodes ancestrales. Nous sommes des digitaux à l'heure du numérique, des travailleurs manuels et sensibles, des poètes du réel à fleur de peau, des tactiles avec du tact, pas des machines à tripoter. Mais ça devient compliqué, il faut ruser. Déguisez-vous en manchot, collez-vous un macaron dandy capé, prenez un cartable dans votre pauvre main valide, et empruntez un métro bondé pour offrir une balade romanesque à votre main qui pense. Quelle délectation quand votre voisin va se prendre une bonne torgnole par votre voisine feignant l'indignation. Indignez-vous aussi :"Vous n'avez pas honte ? Obsédé !". Vous pouvez même lui mettre un coup de cartable. La brave dame, plus touchée que vous ne croyiez, va vous dire :"Merci, c'est courageux". Vous pourrez alors lui répondre :" Je vous en prie, tout le plaisir est pour moi". Ça, c'est du doigté.
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Le collectif Georgette Sand a lancé une pétition réclamant la baisse de la TVA appliquée aux protections hygiéniques. Aujourd'hui, la réalité est saignante : quand vous payez 3 € une boite de 20 tampons, vous payez 0.50 € de TVA à 20 %, soit l'équivalent de 4 tampons HT. Ce n'est pas pour mettre les tampons à l'arrêt, mais une solution toute simple existe, pour que les taux se resserrent à 5.5 % : utiliser des bâtons de surimi en lieu et place des tampons. En effet, 3.64 bâtons de surimi à 5.5 % remplacent en taux de TVA un seul tampon à 20 %. Quel bras d'honneur à l'administration fiscale, qui va savoir où se les mettre ses tampons à 20 %. Autres avantages collatéraux : on peut combler un petit creux au cours de la journée, c'est quand même plus comestible qu'un tube de coton et, quelle bonne odeur de marée dans les toilettes ! Un petit pas pour la femme, un grand pas pour son humidité, sauf pour les ménopausées qui s'en tamponnent le coquillard. Et maintenant, vous ne regarderez plus jamais de la même façon, dans les yeux, un bâton de surimimi, avant de le tremper dans la sauce tomate.
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Les 3 Parques étaient 4 comme les 3 mousquetaires qui ne savaient pas compter. En réalité, l’étroit mousquetaire n'était qu'un. C'était Aramis, l'ecclésiastique homosexuel, fils de l'abbé Arnez et petit-fils d'Hugues No, l'ancêtre du docteur qui a consacré sa vie à emmerder Bond, James Bond. Aramis, tout jeune, voulait déjà se faire Maître. Il y parvint, devint Maître d'armes et fit des films de cape et pd. Il portait mieux la jaquette que la cape et se prenait fréquemment de grands coups, mais parfois seulement un doigt, de Porthos, son ami fidèle, pas castré, qui l'appelait familièrement le curé tréci ou l'étroit mousquetaire en essayant d'y remédier. Une légende était née. Quant aux 3 Parques, c'étaient des filles à papa, les filles de Jupiler, le brasseur belge connu comme le houblon. La Parque Innsone était orpailleuse et a passé sa vie à secouer son petit tamis, sans réussir à lui faire cracher quoi que ce fût, pas même une petite pépite, et puis au lit. Sa sœur, la Parque A8, d'origine portugaise par la mer, était tacidiurne, ne parlait que le jour, ne s'ouvrait pas facilement et se refermait la nuit dans les boues riches des thalassos. Elle était glavioteuse et pas toujours fine, ni très claire. Ne parlons pas de la troisième sœur, la Parque Ireste, elle était tellement insignifiante, de pigeon, qu'on se demande encore si elle a existé. Joyeuses Parques. (Merci Patou)
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Je vous présente Cracotte, une chatte de gouttière, comme vous pouvez le constater. On l'appelle Cacrotte quand elle nous offre des profiteroles, ce qui est rare mais encore trop fréquent, parce que l'odeur de charogne, à côté de ça, c'est Coco Mademoiselle. En médaillon, on voit Cracotte un jour où elle était restée coincée dans le tuyau de descente de la gouttière. J'ai essayé de la décoincer avec un balai tête de loup, en vain. Je l'ai laissée jeûner pendant deux jours, pensant qu'elle aurait maigri un peu, en vain. Puis est arrivé le mercredi, jour des frites. Comme l'huile roussie était à changer, je me suis dit que j'allais l'utiliser pour libérer Cracotte. J'ai sorti l'échelle et versé l'huile encore chaude, pas bouillante, je ne suis pas un sauvage, dans la gouttière. Et, miracle, Cracotte est partie comme une fusée. Elle a mis trois jours pour retrouver la maison, l'ingrate. Pour éviter un replay, j'ai obturé son toboggan avec une boule de barbelé. Mais elle sent toujours un peu le graillon.
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On entend dire qu'une gigantesque chasse aux œufs aura lieu dimanche 5 et et lundi 6 avril. Il n'est pas trop tard pour vous protéger. La Maison Cocouilles propose 3 solutions : le modèle 1, en cuir, à boutons-pression, pour les anti-chassozeux mais qui voudraient bien qu'on les trouve, le modèle 2, en métal, pour les purs et durs (une fois n’est pas coutume), on touche à rien, on ne regarde pas, qui se ferme d'un clic et s'ouvre après quelques heures de chalumeau, attention les patates chaudes et le modèle 3, pour les égoïstes, craintifs et aussi mélomanes puisque les coquilles, avec un q, distillent quelques sons de flamenco quand on sait les manipuler avec les doigts. Avec Cocouilles, plus de burnes out ! Joyeuses pâques !
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Maintenant que le soufflé est retombé, si j'ose dire, j'aurais personnellement préféré cette version-là, plus conviviale, festive. Tout jeune, Andréas conduisait comme un manche et était con comme un balai. Sa vocation était là, il sera pilote d'avion, avec un vrai manche à balai. Il est devenu pilote, a eu du tracas jusqu'au cou et est tombé dans une dépression, profonde, du massif alpin. C'est là que l'on se rend compte de l'extrême impotence de partir pisser, ou non. Il voulait que son nom soit connu. C'est fait, il va figurer au Guinness Book 2015, comme créateur du premier puzzle en 150 D sur 3 hectares accidentés.
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Les montres Slip. Merveilles de la technologie médicale (Labo M), voici les dernières nées de la célèbre marque d'horlogerie SLIP. Soyez à l'affût des fuites avec le modèle AFU, Anti Fuites Urinaires. Une jauge électronique dotée d'un émetteur, placée à l'intérieur de la vessie, transmet au récepteur de la montre un signal sonore pip pip pip, deux minutes ou plus selon réglage, avant que la vessie ne soit pleine, permettant à son heureux possesseur de faire sa petite commission tranquillement. Le principe est le même pour le modèle ADADA, Anti Diverses Autres Déjections Anales, pour une défécation maîtrisée, la jauge émettrice étant placée dans l'ampoule rectale, le signal sonore devenant cac cac cac. On peut y adjoindre, en option, une vanne automatique en cas de sphincters usés ou trop décontractés. Qui c'est qui va être content ? Les incontinents mécontents qui ne se sentaient plus pisser et qui ne vont plus se laisser emmerder. Ce n'est pas pour remettre une couche, mais en plus, elles donnent l'heure, quel bonheur. Merslip.
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Comme chaque mercredi, la triade est sur le gril, une belle brochette. Elle arrive à l'Elysée, très déterminée, pour le conseil des ministres. Le Président a travaillé d'arrache-pied toute la nuit, en vain, et c'est encore douloureux. Il tient à la main l'outil adéquat pour passer au peigne fin tous les problèmes. N'ayant plus rien à gauche, il a demandé à son bras droit de lui prêter main forte. Valls est arrivé lui aussi avec son bras droit, à gauche sur la photo, un pote de l'abbé pet haut, qu'il gardait dans la Manche et à qui il manquait une case. Il lui en a remis une et on l'appelle case neuve. Celui-ci est outillé d'un grand râteau vert, pour ratisser large, peut-être du côté écolo. On peut voir sur ce cliché que la chance est en train de tourner. En effet, après les giboulées de toutes sortes, Valérie Trierweiler, la fiente de pigeon et la mouche sur le front, Hollande vient de rater sans même la voir, une merde de chien que jamais auparavant sa semelle droite n'aurait négligée. Ça ne sert plus à rien de marcher derrière lui. C'est le porteur de valise qui va l'écraser du pied gauche, dans la seconde qui suit. Quelle chance ! La boîte de jeux ne sera pas endommagée et la partie va pouvoir commencer.
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Non, nous ne sommes pas les Thénardier et n'avons rien de beaux ogres. Je suis un mordu des artichauts mais un problème interne, de dents, m'empêchait d'en manger. Avec les nouvelles facilités offertes aux sans-dents, la conjointe (ma me paraissant trop possessif), réputée pour son pâté de compagne issu du tiroir puisque c'est là qu'elle le range, a bien voulu se faire enlever quelques dents de droite contre une petite défiscalisation. La femme mange d'abord, courtoisie oblige, la partie gauche de la feuille pour mieux m'offrir la partie droite. C'est beau, le sacrifice et le partage. Et bonus, on mange en regardant l'autre en face de lune, et on rigole ! Superbonus :
avec les artichauts, le gaz ne part pas des montagnes, c'est comme un chou pourri au milieu d'une roseraie, génial, dépêchez-vous !
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Chers cousins, zines, je propose de programmer la prochaine cousinade 20 ans après la première, soit, si je me prête vie, en 2031, multipliant ainsi par 17 la joie de se retrouver tous les ans, la dernière ayant eu lieu en 2014. Imaginez le plaisir de se serrer dans les bras, sauf pour les manchots, et peut-être même de se reconnaître ! Le handicap de l'âge sera un peu atténué. Et la grosse rigolade, à pleins dentiers :"Il t'en reste combien ? - Quoi, de dents ? - Non, dehors !" Rires, crachats, toux, vomi. "L'impotent, c'est l'arthrose !" Re-rires, etc."Y a longtemps que t'as perdu ton bras ? T'as eu de la chance dans ton malheur, ç'aurait pu être le droit. Ah, t'es gaucher ?". Re-re-rires, etc. Voici le programme, en vrac, comme nous : festival de cannes et des pets, de fuites, comme à Fukushima, en moins actif, chants Gospel avec le curé de Camaret, compétition de trempage de dents (Destop interdit), tricotage de ponchos au coin du feu, changements de poches et nettoyages d'escarres, et, le top du top, le rattrapage de mayonnaise, sauf pour les Parkinson hors-concours. A l'extérieur, saut à l'élastique, avec ou sans élastique, mais avec numérotage d'abatis et pantalon blanc, la liste des animations n'étant pas limitative. Vous pouvez me voir, loin des sites de banlieue, descendre en thyroïdienne parmi des arbres généalogiques. Quelle belle récompense, après avoir travaillé toute une vie d'arrache-pied, comme bras droit d'un patron. Et le bois, quelle matière noble, même si ça commence à sentir le sapin. Voilà ce que je propose. Prenez-le au 12ème degré, bouteille étoile, réponse avant fin 2015, pour que j'aie le temps de m'organiser. Les mieux assurés pourront terminer, si j'ose dire, en enchainant un truc 5 pas avec Costa-croisières ou Euthanasia-Airline. Attention, en cas de chaos, on est chocolat, on annule. Que je nous prothèse ! Du genou...
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La dune du Caterpillar est ainsi nommée parce que des milliers de touristes viennent chaque semaine lui grimper dessus pour lire le panneau planté à son sommet :"Haut de la dune", alors qu'ils auraient pu s'en douter, le panneau similaire au pied de la dune affichant :"Bas de la dune", ceux qui descendent encore penauds refusant de le dire à ceux qui montent, encore vaillants. A ce petit jeu, la dune s'aplatirait comme une bouse landaise si on ne remontait pas chaque jour, avec un engin Caterpillar, le tas de sable (d'origine quaternaire, comme Caterpillar) jusqu'à une hauteur de 100 mètres depuis les 35 heures, 110 mètres avant. L'employé affecté à ce travail de titan découvre fréquemment d'affreux os peints, comme Lionel, de porc, enfouis dans le sable par des amateurs d'os gore d'Hossegor, pourtant distante de 150 km, qui voudraient en faire un véritable bassin d'art cochon. Quelles fouilles curieuses ! Cette région très riche, où l'on n'a jamais manqué de pins, ne résine pas sur les moyens et là, gemme, et prend en charge tous ces travaux grâce à une grosse banque de dons pétée de dhunes. C'était :"Légende Dune Or".
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Ce n'est pas pour vous foutre le cafard, un peu d'entomologie, avec les blattes (qui, sans ailes, sont des battes, comme les battes lisses de base). On reconnaît en 1 la blatte germanique, en 2 la blatte orientale, en 3 la blatte américaine, et en 4 un bâtard de blatte et de cafard, le blafard, qui niche dans les lits vides et sert à la fabrication du fond de teint pour tête d'enterrement.
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4 mars 2015. Des chenilles processionnaires dans mon jardin ? Encore une manif non autorisée. Quelqu'un qui grogne, c'est un grognon, je sens que je suis en train de devenir rechignon, et même grommelon. J'ai emmené tout ce petit monde, qui se poilait tout ce qu'il pouvait, avec ma pelle à chenilles, vers un feu de camp, au cœur même du feu de camp. Si c'est fini pour la procession, pour moi la gratte va commencer, en revenant dans ce jardin, là où.... Ça m'urtique à donf, je vais devoir convoquer la triade de Lewis pour examiner mes papules, je ne voudrais pas que ça dégénère en sarcozidose lichénoïde. Saloperies !
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Ho Stannah. Un monte-escalier devrait, en fait, s'appeler un descend-escalier. En effet, le danger dans un escalier est surtout dans la descente : si on tombe en montant, la chute ne va pas bien loin puisque ça monte, mais si on tombe au début de la descente, ça peut faire très mal, même si on gagne du temps. Un raisonnement qui ne tient plus du tout si on monte à reculons, mais il faudrait quand même être con ou pas conscient. Ce monte-escalier peut occasionner des maux de tête, quand on arrive en haut et que la trappe n'est pas ouverte, le casque n'étant pas fourni. Au regard du panneau pour débiles affiché au pied de l'escalier, la fabrication doit être russe ou grecque, ce qui n'inspire pas confiance. On a parfois des sensations fortes, empreintes de suspense, quand la chaîne saute à la 39ème marche et que l'on déboule au rez-de-chaussée en "roue libre", sans frein, mais sans dommage irréversible grâce à un butoir SNCF et une ceinture incassable, un Space Mountain à la maison, à éviter cependant après le déjeuner. Il existe une version avec sanibroyeur intégré, qui permet de conserver les WC propres ou même de les supprimer, mais qui enlève un peu d'intimité à l'action d'évacuation et qui pose le problème de l'emplacement du dévidoir PQ dans l'escalier. C'est pour cette raison que Stannah étudie une amélioration avec lèche-cul et soufflerie veloutée. Variante ludique : on peut accrocher un pompon de laine au plafond, ou le rouleau de PQ, et essayer de le décrocher. Je sens déjà que beaucoup de plus jeunes nous envient, patience, votre tour viendra, peut-être. On n'arrête pas le progrès.
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Stannah rive pas qu'aux autres. A la suite d'une panne d'électricité qui semble durer, me voilà bloqué à mi-escalier depuis quelques jours. Une fois, j'avais déjà passé 5 heures, sans la télécommande, dans le sommier d'un canapé-lit télécommandé. Mais là, dans ma campagne profonde, on entend le coucou, et surtout, je suis en bout de ligne. Si ERDF n'est pas mis au courant, ce qui me paraît encore impossible, on me retrouvera dans quelques années soit en vomi séché sur le fauteuil, soit façon mikado au bas de l'escalier, selon l'hygrométrie ambiante. Là, j'ai un petit creux et question perte de poids, Stannah est en train d'effacer Weight Watchers. Avant de m'assoir, je venais de mettre un change complet anti-remontées (un comble) 4500 ml spécial buveur de bière, mais ça n'est pas dans la poche et la galette commence à épaissir. Ça ne sent pas bon, je suis dans la merde, mais si je m'en sors, j'installerais une télé dans l'escalier, heureusement, j'avais mon Bobilquet avec moi pour passer le temps. Sinon, vous ferez passer la message : on ne lésine pas sur la sécurité chez Stannah : la ceinture est incassable.
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JB champion du monde. Gibet, et non Gibier, reprend de la potence avec ce 2ème titre de champion du monde. Tout petit déjà, tout ski lui plaît. Maintenant, tout ski lui convient, c'est l'abominable slalom des neiges publicitaire. Cet adepte de la musique Grange, héritée de la Country, fait honneur à la seule profession où, avec une bonne descente, on peut aller très vite en zigzaguant, même sur terrain enneigé, sans se faire arrêter, sauf par une porte ou une gamelle. Et on peut tirer des pistes tout l'hiver, après de bons instants automnaux. Oui, skie, JB.
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Aidons la nature. C'est l'hiver, les pinsons, mésanges, moineaux, troglodytes, rouges-gorges cherchent à manger. Jetez-leur des graines, si possible près de buissons ou arbustes bas et persistants, tels le cotoneaster, où pourront se cacher votre chat et ses copains. Ça, c'est de l'amuse-gueule ! Et alors, quel bonheur de voir son chat s'amuser un bon moment avec un petit tas de plumes bariolé, ça change des souris, hein, Cracotte, et qu'est-ce-qu'on dit ? Miaourci.
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"Bravo, merci patron". Petite phrase en voie de disparition, les employeurs n'accordant plus d'augmentation depuis longtemps. Elle fait cependant un retour grâce à une nouvelle espèce de salariés opportunistes et ambitieux, facilement reconnaissables à leurs aphtes et herpès buccaux, les petits chefs, appelés aussi serpents par leurs subalternes, parce qu'ils rampent et n'ont pas de couilles. On peut tout de même la crier à haute voix, avec fierté et reconnaissance, agrémentée d'une petite pointe d'ironie, lors d'un renvoi, même avec coup de pied au cul, pour remercier votre bienfaiteur d'avoir mis fin à des mois ou années de servitude sournoise, de larbinisme patent ou de proxénétisme aggravé, selon les cas. Ça fait du bien !
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Parler affaires n'en est pas une mince puisqu'elles s'utilisent à toutes les sauces. A gauche, les affaires qui marchent, mais qui peuvent couler. Au centre, les affaires courantes qu'on règle, expédie ou liquide. A droite, les affaires en suspens, comme celles de nos politiques, appelées casseroles et rarement résolues, ou pendantes comme celles du curé de Camaret. Tout petits, on nous demandait déjà de ranger nos affaires. L'affaire est juteuse pour qui fait de la gelée de petits ou de groseilles. Méfiez-vous des affaires en or ou du siècle qui déçoivent souvent. C'est bien quand clic clac, l'affaire est dans le sac sauf s'il s'agit de votre cheville. On fait dans son froc quand on est dans une sale affaire, et on est dans une sale affaire quand on a fait dans son froc. Quand, sans prétention, on a une grosse à faire, mieux vaut l'entreprendre tout de suite. Le choix entre le thermomètre buccal et anal est une affaire de goût. Je n'aime pas qu'on semelle de mes affaires qui sont aussi mes oignons, tu vas avoir affaire à moi, tartagueule. La liste des affaires n'est pas limitative. Les affaires sont les affaires et, si ça devient rare, c'est bien quand elles prospèrent, yop la boum.
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Le coup du lapin, ou coup du Pape François. Ainsi donc Pape François demande à ses ouailles, qui ne sont pas (des) bêtes, de ne pas procréer comme des lapins, pines. On peut comprendre que, par corporatisme, il préconise, sans camper dessus, la position du missionnaire, à moins qu'en bon solitaire, il ne préfère une finition tapinée manuelle qui ferait du bruit dans les placards à balais.
Du moment qu'on ne demande pas aux lapins, pines de faire comme les missionnaires. Déjà qu'ils, elles se font tirer comme des lapins, pines, et n'ont souvent que le choix de la carotte ou du bâton.
L'important n'est certes pas le nombre de coups, mais il vaut mieux mettre toutes les chances de son côté pour que l'objectif soit atteint, tatatiiiin. Et puis, "Lapinou ?" qui permet "où tu veux", c'est quand même plus charmant que "Missionnairou ?" qui ne permet rien du tout. Alors, Pape François, ferme ton clapier ! What's up, doc ?
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La Compagnie AIR ASIA, forte de ses expériences récentes, propose maintenant à une clientèle avide de sensations ultimes des vols de l'extrême aux destinations aléatoires, au dessus de la mer de Java, par n'importe quel temps.Toujours low cost, en raison de vols allers simples, d'une absence totale d'assurances, d'un équipage réduit et bénévole de Singapouriens, pas plus, la compagnie s'est rebaptisée ETAN ASIA et a un nouveau slogan : "Maintenant tout le monde peut plonger, à l'eau, low cost". Et faire le plein de souvenirs inracontables !
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Le castor est poillux. Pour autant, ce n'est pas un animal à poil laineux, à poil laineux, à poil.... C'est un rongeur aqueux, qui vit donc dans des zones humides. Le castor canadien a la queue plate, ce qui lui permet de pratiquer le ping-pong au retour de patrouille s'il a un peu de temps libre. Les trappeurs chassent le castor et adorent (olé !) se le mettre sur la tête. C'est pourquoi il est aujourd'hui menacé de disparition et il en a plein le cul d'être introduit et réintroduit sans arrêt. Passons sur son système glandulaire complexe (scrotavagin, vessissoucette, glandes prostaticulanales, le tout bien mélangé et visqueux, de castor), un vrai cloaque.
En Europe, on trouve son cousin, le ragondin, ou castor des marais sur les chapeaux-trous.
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Bras, chocolat. Ce danseur brésilien spécialiste de la sambra, amputé à la suite d'un accident il y a 40 ans et surnommé Brazéro, est en passe de devenir Monsieur Wonderbras, un gros bonnet, grâce à 2 prothèses robotisées. C'est le premier homme au monde, qui, n'ayant rien branlé pendant plus de 40 ans, ni rien gratté, va reprendre du service, mais avec un gant de velours. Il est également entré dans le livre des records avec une crotte de nez de 2355 grammes qui a poumûri dans sa narine gauche durant 4 décennies. Les bras m'en tombent.
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La lampe torche. Un peu de poésie dans ce monde de merde. Donnez un éclairage nouveau sur la convivialité du cabinet d'aisances, qui est curieusement la plus petite pièce de la maison, dont on a besoin pour les matérialiser, les concrétiser, les créer, les faire ces besoins. Nul besoin de se prendre pour Lavoisier ou Einstein pour l'entrée en Matières. Lâchez-vous, mangez des cerises avec les noyaux (durs habituellement, si vous trouvez des mous, faites les breveter), vous n'aurez pas le prix Nobel, mais vous ferez des matières nucléaires. Maintenant, faites comme Stefan Eicher, en suisse, déféquez en paix. Pour la lampe-torche, sortez de l'ombre, exigez Lampaderche, c'est quand même plus sérieux.
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Faire bonne impression aura été l'obsession de Gutenberg. Zarathoustra, le pingouin de Nietzsche, parlait ainsi et disait "vouloir délivre", mais encore fallait-il les imprimer. Gutenberg y parvint d'Alsace, à Strasbourg, parce qu'il avait bons caractères. A l'école, le jeune Johannès était analphabète comme ses pieds, il avait du mal à imprimer quoi que ce fût, il était dans le cirage avec le test du kiwi, il aurait fallu lui mettre les points sur les i, mais impossible avec un nom comme ça, on lui a mis les poings sur la gueule. Ainsi, sévèrement chapitré, il prit tout au pied de la lettre pour être à la page. Dès lors, il allait révolutionner l'imprimerie avec les caractères typographiques et autres innovations. Puis il fréquenta une Suédoise coquine, Marge, qu'on appelait la Marge nordique puis la Marge nuptiale quand il l'épousa. C'est lui qui inventa la marge à gauche, en marchant toujours à sa droite. Avec Marge, il invitait régulièrement une tierce personne pour coucher sur des pages A3, ce coquin nu imaginé. Il ne tira pas profit de ses travaux, faute de marge brute, et jeta l'encre en 1468.
Pour les nuls, un imprimeur n'est pas un petit homme qui arrive avec le Beaujolais nouveau.
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Diplomate. Le diplomate est un titre immunisant qui permet de commettre n'importe quels crimes et délits, même très graves, avec le sourire et sans remords, en toute impunité. Le diplomate se reconnaît facilement à la valise qu'il porte pour faire du trafic d'argent, de drogues diverses, de gros, petits et moyens Légo, d'armes, de moukraines à la glaviouse, etc., valise que, même ouverte, on n'a pas le droit de regarder dedans. C'est aussi le nom d'un gros cigare qui était tombé en désuétude et qui connaît un regain de notoriété depuis que Bill Clinton l'a remis dans le coup, un bon coup, en 1996.
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L'Alligatorpille. Commandée par la LPB, Ligue de Protection des Baleines, la torpille Crocodile, du nom de son inventrice Odile Croc, a d'abord été rebaptisée Crocroquette, puis Alligatorpille, appellation commerciale plus porteuse et caïman identique. Destinée à endommager les baleiniers, elle a bien rempli son rôle jusqu'au printemps 2014, quand la LPB a dit "c'est assez", le Japon ayant promis de cesser ses harponnages. Mais la Ligue a tort, la Norvège et l'Islande ne respectant pas les règles et le Japon s'étant assis sur ses promesses. Par ailleurs, l'ACDC, Association Contre la Destruction des Crocodiles, un peu hard, à l'alarme facile, commençait à faire des remous(1) et à tanner la LPB pour protéger des maroquiniers à l'alène dépassée, du passé. (1)remous n'a aucun rapport avec une seconde débandade.
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"Comment pourrais-je gouverner autrui, qui moi-même gouverner ne saurais ?" François Rablé : Pantagruel, Gargantua, Gargamelle.Un prince de l'humanisme, auteur de nombreuses citations encore employées couramment :"Rire est le propre de l'homme, L'appétit vient en mangeant, La soif s'en va en buvant, Un malheur ne vient jamais seul, Chacun abonde en son sens, Retournons à nos moutons", d'autres moins connues mais aussi sages : "Buvez afin d'éviter que la soif advienne, Ignorance est mère de tous les maux, En leur règle n'était que cette clause : fais ce que tu voudras, Tout homme marié est en danger d'être cocu" et ma préférée :"la mule du pape ne boit qu'à ses heures", pas à 17 heures.
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Alias Paul Bismuth. Vous avez des petites combines à régler, des transactions douteuses à traiter, des bijoux ou tableaux à fourguer, un ami à dénoncer, des lingots à planquer, une belle-mère encombrante, vous avez des relations à droite, à gauche, mais vous préférez fréquenter le milieu, vous craignez d'être écouté et c'est bien normal, nous avons la solution : le téléphone BISMUTH, qui met enfin les efficaces méthodes mafieuses à la portée de tous. Le KGB (Kit Grand Banditisme) comprend 5 téléphones porjetables BISMUTH, tous au nom de Paul Bismuth, dans une adorable boîte de métal vieilli qui brouille l'écoute. Rejoignez les milliers de Paul Bismuth déjà abonnés, plus nous serons nombreux, moins nous serons détectables, la police n'ayant pas assez de moyens. "Allo Paul, salut, c'est moi, Paul, on se voit ce soir chez Paul, avec Paul et Paul, on épaule Paul et Paul". Y a du taf pour les keufs. Pour les tarifs et les commandes, soyez prudent, appelez Paul ou Paul s'il n'est pas là, et dites que vous êtes Paul ou Paul si vous êtes sorti. Jusqu'à Noël, une assurance juridique d'un an est offerte gracieusement.
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Les dragons de Komodo (DK) sont souvent comparés aux belles-mères (BM), parfois surnommées dragonnes ou belles-doches, mais jamais en leur présence, question de survie. Et si à 50 ans, vous n'avez pas une BM, vous n'avez pas raté votre vie, vous l'avez échappé belle... mère. Si les DK et les BM sont poïkilothermes, ou à sang froid, vous avez peu de chances de rencontrer un DK avec un régécolor mauve ou du rouge à lèvres. Avec l'âge, le DK peut prendre l'aspect "vieille peau" de la BM. Les DK et les BM sont connus pour leur susceptibilité, mais si vous croisez un DK, souriez-lui et marchez lentement avec un air détaché, si vous croisez une BM, tournez la tête, les talons et partez en courant, si vous êtes sûrs de votre vitesse, loin si possible. Le DK peut engloutir une chèvre en 20 mn, alors que la BM a besoin de plusieurs jours pour digérer votre remarque sur la couleur blafarde de son fond de teint, et même plusieurs semaines si elle n'en avait pas. Lorsque le DK ferme sa gueule, des muscles pressent des glandes qui font sortir du venin. Chez la BM, c'est quand elle l'ouvre. Chez le DK blessé, le venin provoque une forte chute de pression artérielle. Chez la BM blessée, ça provoque une forte hausse, qui peut la faire virer au fuchsia rustique. Le DK n'a rien à voir avec le boîter de commande d'un véhicule, il n'a rien inventé, la BM non plus, elle a juste pondu le lien qui fait que vous la connaissiez. Célibataires, on vous recommande de chercher l'âme-sœur chez les fils ou filles de dragonnes, pour la corde au cou. Maintenant, vous savez tout, il n'y a plus de lézard.
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Pogba baba. France-Albanie, match amical au stade de la Route de Lorient à Rennes, le 14 novembre 2014. A la 66ème minute, alors que 523 spectateurs dormaient profondément, 1256 somnolaient et 3407 piquaient du nez, alors que les mannequins-footballeurs trottinaient allègrement sur le joli et cher, très cher gazon, une cigogne sans papiers, attirée par un bel œuf bariolé, a fondu sur lui et l'a embroché d'un bon coup de bec (Pog ! balle bannie), avant de se poser en douceur sur un nid douillet qui semblait l'attendre : Pogba, l'bas nid. Aucune intervention des forces de l'ordre, du désordre, ni CRS, ni armée de terre, de l'air ou marine, aucune grenade, ni missile, drone ou rafale en vue, tout étant déjà mobilisé pour moitié à ND des Landes, pour moitié au barrage de Sivens et pour moitié pour un safari golo au tigrou Esso en Seine-et-Marne, sponsorisé par Intermarché et qui aurait été plus crédible en Belgique ou sur la Canebière. C'est rassurant, Cazeneuve est par Minou. Merci quand même à nos sympathiques, nonchalants et pacifiques footballeurs, aux pieds et à la (grosse) tête carrés, pour ce match nul, très nul, face à de valeureux Albaniens, comme dirait Ribéry. Merci à la cigogne pour son amusant intermède.
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Campement de pots rouges. Aujourd'hui, le sujet est "les pots rouges". Les pots rouges sont la tribu du sujet. A ce sujet, on comptait de nombreux peuples amérindiens avant l'arrivée des européens. On peut citer, entre autres, les Krotes, devenus les Utes, terme plus convenable, les Cherokees qui roulaient en jeep, les Creeks, qui dépannaient un pneu les Cherokees, les Iroquois, où, quand, comment, très curieux, les Sioux-plaît, très polis, auteurs d'un opéra de 4 sioux, les gays Hurons, homosexuels, les indiens nains Arapahos, les Eskimos, amateurs de sucettes, les Blackfeets, rapatriés d'Algérie, les Apaches, qui n'utilisaient pas le tomahawk (moi, a pas hache), les Shoshones, dont les athées sont devenus sans haine les shoshottes, les Yaquis au bout du fil, les crows, qui avaient toujours faim, etc...
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Voyez à gauche cette belle pomme, reine des reinettes, appétissante à souhait, achetée chez mon hypermarchand favori. La réduc U et la reinette. Elle m'a fait saliver jusqu'à ce que je n'en pusse plus et que, photo de droite, je la pourfendisse, mais en deux, mets en deux, d'un coup de canif impatient et rageur, avec tout ce que cela compote. Surprise : farce confite dont je suis le dindon, pomme de discorde pourrie, jusqu'au trognon, immangeable sans risquer au moins un pépin. Mieux qu'une bonne poire, la reine des pommes, c'est moi.
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Août 2014, plus de 3 semaines de pluie. Presque tous les jours, notre Cracotte se passait la patte derrière l'oreille. Ça ne pouvait plus durer, plus d'urée, comme vache qui pisse. On a donc pris le taureau au pied de la mouche et comme on ne sait pas si ça vient des oreilles ou des pattes, on a fait la totale, oreilles et pattes, comme chez le coiffeur. Si tout va bien, à partir de demain, l'été revient. Merci Cacrotte et, même si les souris rient, Fifi et Loulou, pourvu que chat marche... (pour toi, beaucoup moins bien, forcément)
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La prostate est une glande qui permet à votre médecin de se croire supérieur à vous, le glandeur, en vous installant sur son établi dans une position inconfortable pour vous introduire un doigt ganté dans le fion. Il vaut mieux être aimable avec lui, parce qu'il met le doigt qu'il veut, à la profondeur qu'il veut, pour le même prix. So, si son doigté nous touche au plus profond de nous-mêmes, faut quand même pas poucer. Surtout que, quand il trouve quelque chose, c'est rarement intéressant. Ensuite, s'il ôte son gant délicatement du bout des dents, c'est que vous avez un médecin bien éduqué.
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Too macho le tomates show. Surprise au jardin : Dès que je tourne le dos, ou l'étalon, les légumes s'amusent. S'agit-il, chez les tomateux durs mayonnaise, d'un satyre vers le haut et d'une nympho aromantique, ou d'une hypertrophie clitoridienne et d'une tomate stéatopyge, à moins que ce ne soient, comme les verrats, et que les verrats soient, de simples agents de reproduction. Maintenant qu'elles sont dans le beau thym, laissons l'effet se faire, sphères. On attend le tomate chaud quéquette up.
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Il y a trois mois, c'était un fossé aux herbes folles, très Moshe, dans un état nyahou. Question remblayage, j'avais une pâle estime de moi. Puis je me suis lancé, comme un missile. J'ai comblé le fossé avec de la terre de remblai, et après une intifada, complètement fada, de plus de 6 jours, où j'ai balancé 11 brouettes de pierres qui m'ont fait Suez à grosses gouttes, j'ai enfin obtenu une terre un peu plus arable. Quand on Sem, on ne compte pas, j'ai donc dispersé un savant mélange de graminées qui n'Hamas pas mousse, Moustafa. Quant aux mauvaises herbes, il n'y en a pas une kibboutz. Ce n'est pas le Proche-Orient, mais je l'ai, ma bande de gazon.
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Cette carotte est la variété écossaise "Mc Harott", une carotte à feuille de nénuphar, cultivée principalement pour sa feuille esthétique utilisée dans la confection de kilts, slips et casquettes. Quant au légume, qui n'a pas vraiment fière allure, ni de réelle qualité gustative, on peut sans danger l'offrir aux enfants de plus de 36 mois pour jouer au boomerang. Je conseille plutôt aux jardiniers bourgeois la carotte "Harry-club", de couleur roux Adam et aux jardiniers du dimanche la carotte "Issoire", du Puy-de-Dôme, idéale pour la carotte au grill. Je déconseille à tous la carotte "Weiler", cette carotte à bois, qui a tendance à effaroucher les autres légumes du jardin.
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J'ai un peu trainé chez le père Denis, où j'ai sans doute pris quelques vers de trop, 4 petits rouges, 2 gros blancs et 3 petits jaunes, plus une mousse, jusqu'à plus de blé, plumé comme un...Je sais que ce n'est pas bien pour un pigeon ramier, marié, non bagué, mais je suis rentré pour casser la graine, avec un bon coup dans l'aile et dans le nez. Je me préparais à une belle prise de bec avec ma petite pie jaune (c'est comme ça que je la pèle quand je la dépoile au poil au plume et qu'on roucoule cool), mais non, stupeur en arrivant, livide : nid vide et un mot sur la table :"tu me prends pour une bécasse, je me casse, avec les œufs" qui, d'ailleurs, étaient déjà brouillés avec moi et dont deux étaient très durs et un trop mollet. Ça m'a bien cloué le bec, que j'ai maintenant dans l'eau. Et ça va bien me faire chier, ça fait palombe d'un doute.... comme si j'avais besoin de ça.
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AVE l'eau : Voici le tuyau (teuillot en patois breton) "A L'EAU QUOI" ou "AQUA l'eau" créé par Nabilo. AQUA sert-ce ? C'est une des inventions les plus remarquables depuis l'eau chaude qui sèche plus rapidement. Comme vous pouvez le voir, c'est un circuit fermé, un court circuit fermé, qui favorise l'économie d'eau, meadow. Inutile donc de se lever de bonne heure pour voir circuler l'eau tôt, puisqu'on n'y voit goutte, aucune goutte. Ainsi on ne verra plus l'eau tarie. Une installation en grand nombre permettra de ne pas priver les châteaux d'eau d'eau, l'enfant do. Conseils pratiques : n'installez pas cette formidable invention au ras des pâquerettes, c'est mieux pour le beau temps si vous la mettez haut. Faites-lui un joint de temps en temps pour la décontracter. Fonctionne aussi bien non branchée au réseau. Génial, il suffisait d'y penser, c'et simple, et au bout l'eau, c'est un beau moqueur. A offrir en cadeau pollué. (Merci Patrice)
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Et voilà : beaucoup de soins, d'amour, de confidences. Dans la campagne vergealaise, on m'appelle déjà l'homme qui murmurait à l'oreille des tomates. Alors que, en fait, je suis surtout intéressé, la faim justifiant les moyens, je vais me les farcir, celles-là. En médaillon, le pied de tomate qui m'a permis cette superbe récolte. Un bémol en cette année 2014, au mois de mars, mes noires de Crimée sont devenues des rouges de Russie.
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Message papal, ou bronzé. Lundi 26 mai 2014, à Jérusalem, le temps était mossad et peu amen. Le pape François, souverain pontife et tondu, coiffé d'un diabolo (El diablo en espagnol), a glissé une enveloppe dans la boîte à lettres du père Noël, qui habite derrière le mur des aspirations (c'était le secret des Dieux, nom de lieu). Nous avons retrouvé son message, l'avons traduit, c'est une bouteille à la mer, E.T. rentrer maison. J'en reste baba, Ô Rome, inique abject de mon assortiment. Bon retour !
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La Mandchourie. Les Mandchous rient, évidemment jaune, comme les nonnes. Les bébés mandchous naissent dans les choux mandchous. Quand naît un bébé albinos, on peut dire que les parents ont fait mandchou blanc. Les enfants sont appelés les Mandchous pitchounes, et pour eux c’est le Pérou. Bien élevés, les Mandchous pètent comme tout le monde, après le mariage. Le chef mandchou, issu d’un croisement avec une Mongole fière lors de la fête des voisins, porte le masque de Fu Manchu. Chaque mois, des bandes de jeunes Mandchous shootés profusent (ou diffusent à profusion), à con la fesse, à fond la caisse, de la musique techno, c’est la Mandchou-rave, où sévissent pickpockets et autres chouraveurs. Les plus pauvres des Mandchous quêtent. Dès qu’il fait beau, les Mandchous croûtent sous des mandchous chênes séculaires avec qui ils glandent. Un peuplement d’choux de petite taille a été autorisé dans un quartier de la capitale Belge, pour former la Communauté des Mandchous de Bruxelles.
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Le dessus du panier. Pâques 2014, les cloches sont passées. Avec le chômage, elles nous ont laissé des œufs vrais. Je les ai tous mis, une douzaine et demie, dans le même panier, Hollande en tête, 2 nœuds, et quelques crânes d'obus innés. Si j'osier, en espérant coquin ne sente plus l'œuf pourri, je ferais une omelette hollandaise aux ciboulettes et plus. On gobe et on n'a pas fini de gober, on ne peut pas nier. Ça me laisse pansif du bide hâtif, comme le penseur de Rotin. C'est devenu un panier de crabes. Attention à la
prochaine étape, le panier à salades ?
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Salut les parigots, bienvenue chez les ploucs ! Vous êtes dans un trou perdu de la campagne profonde, un trou profond de la campagne perdue. Ici, mes levrauts, on habite d'énormes gîtes, pas chers. Vous allez passer un séjour inoubliable, mieux que Koh Lanta, vous n'en reviendrez pas. Fini les emmerdes, le bruit, les embouteillages, la pollution, les pantoufles, le confort, les factures, les amennemis, le stress, Poutine... Vous êtes là pour (vous) reposer, vous ne pouvez pas être plus au fond du trou, fond que vous avez déjà touché. Vous allez être imprégnés, absorbés, prisonniers de la campagne, ou prisopagniers, puis engloutis par l'aventure, le vrai retour à la terre. Vous verrez comment c'est des paysans. j'espère que la déco va vous plaire, désolé pour les toilettes communes. Je fais table d'hôtes une fois par mois, mais c'était hier. Si vous avez besoin de quoi que ce soit, n'hésitez pas à crier et vocitupérer tout ce que vous voulez, il n'y a pas un pékin à des km à la ronde. Téléphonez autant que vous le pouvez, il n'y a aucun réseau par ici. Tranquille. Vous, la bourgeoise, j'ai gardé votre chien-chien à l'essai, mais si ça ne va pas, je vous le remets mort. Bon, j'y vais, faut j'tonds. Amusez-vous bien, moi, je suis heureux quand l'hôte a ri. Adieu les bouche-trous, vous avez de la chance, la météo est bonne ! Et, comme disait Popaul, l'enfer, c'est les hôtes !
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Un dernier tour de champ pour Johnny, bientôt 71 ans. Une partie de campagne, ma vie : lourd comme un cheval mort, allumer le feu, la foudre et l'éclair, le tonnerre, les champs de blé, avec une seule poignée de terre.... Pour un peu, j'oubliais de mettre le pénicentier, aussi dur que du bois. Et l'envie d'avoir envie, l'hymne des constipés.
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L'abeille noire picore et picole beaucoup. C'est pour cela qu'on la trouve surtout en Bretagne, dans le pays des abers. Aber, aber, il va être temps d'amener à ber. C'est une ouvrière, avec du poil aux pattes, qui dès les premiers beaux jours, en juillet, butifole (butine en batifolant) les fleurs des plantes carnivores pour en extraire le sang, c'est le régime sang-suc. Quand elle a fini sa tournée, l'abeille noire, pleine comme une vache, rentre et vomit le produit de ses fouilles dans des caisses, appelées ruches, ou dans des essaims, pour l'abeille noire sauvage. Quand elle arrive à sang pour sang, la Reine peut alors commencer son boudin, mais que si elle veut, parce que c'est la patronne. Si vous trouvez un essaim dans la nature, observez-le. En général, on aime bien regarder l'essaim, mais attention, ne touchez pas l'essaim et si l'essaim tombe, sauve qui peut, dare-dare !
J'espère que mes explications un peu techniques ne vous ont pas foutu le bourdon.
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Robotonnière de cuisine. La famille s'agrandit, n'occupez plus tout votre temps à alimenter conjoint, enfants, petits-enfants, grands-parents, souvent inutiles et peu rentables. Ne faites plus à manger qu'une fois par mois, offrez-vous, ou faites-vous offrir par souscription familiale la robotonnière de cuisine, capacité 135 litres, pour tout cuisiner y compris les crèmes glacées, avec sa fonction sorbétonnière. Régalez toute la famille : faites des sous-pierres en concassant des cailloux, de la bonne purée molle pour les purs et durs, des saucisses de marteau au ciment d'Espelette, des biscuits à la truelle, des clafoutus géants, des grands plats, épicés partout, et des beaux gâchis ! Et quel plaisir de faire comme le paludier socialiste, sale et marrant, Roger sale en gros.
A noter, la jolie cuvette pleine de bouillon.(merci Brigitte et Bernard)
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Les couleurs de bronze. Après le succès remporté en 2013 à Duranus, dans le 06, le concours international des couleurs de bronze s'est déroulé cette année à Chilleurs-aux-Bois dans le Loiret. Malheureusement, une épidémie de gastro-entérite a limité le nombre de participants, et les visiteurs, eux aussi peu nombreux, n'ont pu que constater la mauvaise tenue des œuvres. Les organisateurs, qui avaient pourtant mis le paquet, filent un mauvais colon, l'ont dans le fion et vont devoir déposer le bilan, le terrain étant devenu un peu trop glissant. Pour parler cru 2014, ils sont dans la merde. Et pourtant, on a eu malgré tout un palmarès bien gras et reluisant.
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Armé jusqu'aux dents, Jean-Yves Le Drian, ministre de la Défense, recherche activement Lul, le chef des rebelles, afin de casser la Séléka, la caisse est là, mais qu'est-ce qu'elle a ? Nul doute qu'il va le retrouver rapidement puisque les armes puent Lul.
Bingo à Bangui ! La Centrafrique, riche en or, uranium, diamants, pétrole, deviendra après "conversion" un centre à fric. "Libé'ez Lul, libé'ez Lul"
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La tête dans le guidon, de scoot. Scout toujours, je fais partie de la patrouille des Castors, qui, comme chacun sait, travaillent beaucoup avec leur queue. Je dois avouer que je ne gratte pas tous les soirs dans mon bureau présidentiel, je lime souvent à l'extérieur. Polygame comme les hamsters, je suis peut-être un cousin de Hamster Jovial, ou descendant de Bedaine Powell pour mes formes, arrondies comme des fins de mois. Ma devise : toujours prêt. C'est pour ça, et aussi pour ma sécurité, que, tous les matins je profite du chapiteau dressé pour enfiler 3 préservatifs, on ne sait jamais. Et comme ça, il y en a toujours un de propre (l'inconvénient, c'est que quelquefois, le soir , joublie de les enlever). La dernière fois que j'ai enfourché mon scoot, (oui,oui, j'enfourche aussi des scoots), alors que j'allais droit dans le mur, je suis parti à déraper grave dans un gros virage à droite. Je suis en train de m'enliser dans la merde comme le morpion de De Profundis. Je vais avoir du mal à me relever. Je suis devenu un cassos (cas socialiste) en inventant le socialisme de droite. C'est certain qu'on préférait la France à la sous-France, la bière-pression à l'eau-pression. Aujourd'hui, on est obligé de faire comme les Grecs, on se fait sodomiser et on se met à la mousse à quatre, sauf que les Grecs, ils le font depuis des siècles et n'ont même pas mal. Le problème, c'est que les pauvres s'appauvrissent et prolifèrent, et s'appauvrissent, n'ont presque plus de travail et ne payent plus d'impôts. Tout le contraire de ce qu'il faudrait. "Salauds de pauvres" comme disaient Gabin-Grandgil et Coluche. Mais confiance, je suis encore là. Une fois ce petit problème résorbé, la France sera à nouveau un pays riche. Comme disait Fillon, courage !
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La cellulite est une maladie de la cellule, l'élite de l'aile, la microbite du microbe. La microbite affecte les micros exposés, comme les BAC(a) ou les PAM (b), aux saloperies en tous genres.
Le micro contaminé, souvent par une bouche-dégoût, va voir ses cellules transférées vers sa partie basse, dans deux sortes d'utricules dissymétriques, réduisant considérablement sa taille et lui donnant un nerf patibulaire mais presque, moins fringant, épargnant cependant ses capacités techniques (ça ne brouille pas l'écoute).
A moins d'injections de mégabits par un chirurtronicien, le micro malade ne retrouvera pas son aspect initial. Il pourra néanmoins être reclassé, par des sens, de la télé vers la radio, sur SM 69.G.
(a : balai à chiottes) (b : pompe à merde)
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Dans la nuit de Noël, sans doute pour les fêtes, moment idéal pour prendre une truite carabinée, une poissonnerie éphémère, effet mer d'Iroise, la Maison des truites, s'est ouverte, et bien ouverte, sur l'extérieur, à Quimperlé, qui l'eût crue ?
Elle a fait son trou la la, trou la la, trou la Laïta. Et cette perte sèche, ça vous fait marée ?
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McCartney et Jagger : Paul et Mick.
Elle doit son nom à Victor Polémic, le mésaventurier qui, avec l'épaule en tas, ou luxation d'épaule, les a cherchés, trouvés et explorés. On sait grâce à lui que les 2 pôles y sont. La polémique est née quand il a réussi à perdre le Nord en ayant le Sud au cul, ce qui l'a rendu bipolaire. Quant à sa femme, Eléonore, puis à l'ouest, elle s'est mise à l'héliciculture pour faire son beurre, d'escargot, à mettre dans les épinards, Gérard.
La vie d'une polémique est très simple : elle éclate en naissant, souvent à cause des médias qui ensuite vont l'entretenir. Elle passe son temps à enfler aussi vite et fort que le gagne-pain de Rocky Cidofrais. Quand elle désenfle trop, elle meurt.
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revolver à ouvrir les yeux. En général, quand on se tire une balle dans le pied, c'est involontaire, et on va droit dans le mur. Avec cet outil, ouvrez les yeux, assumez vos actes, tirez-vous réellement une balle dans le pied, ça ne peut pas rater. Et si vous allez encore dans le mur, ça ne sera pas droit, mais en titubant.
Accessible à tous, sauf aux aveugles et aux culs-de-jatte, ça va de soi
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Machine à tripoter. Massages, mammographies, boursographies, doigts donneurs, doigts dans le nez, l'œil, l'oreille, tous orifices appropriés ou non, touchers rectaux-versos, palpations en tous genres, travaux dactylographiés ou manuscrits, prières, concertos à 2 mains et plus si vous le voulez bien. Sans oublier, tripoteurs, tripoteuses, l'agréable tricotage de poncho.
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Testez votre sagacité, citez ces six rébus.
Pour les réponses à l'envers, j'ai essayé le clavier à l'envers, puis l'écran, puis le pc, puis moi-même, puis tout en même temps, ça ne marche pas. Je vous donne donc les réponses à l'endroit : vora, féro, incapa, vélo, nécé, et je ne ferai pas de mauvaise pubiscité pour le dernier rébus 6 thés.
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la pomme, la grenade, le pruneau et l'ail sont de puissants antioxydants qui, comme tout alibent public, banc public ont des p'tites gueules bien sympathiques. Il ne faut pas les mélanger pour éviter les cocktails explosifs. Les plus efficaces sont sans conteste la grenade, ça dépend comment ça se dégoupille, et le pruneau dont le tir nourrit, et qui se déguste seul ou en rafales. Attention cependant, leur abus peut provoquer quelques hémorragies. On dit qu'ils sont bons pour pour la santé, Allah rigueur, pour la prison de la Santé.
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la maternité. C'est une usine à bébés, bien pratique, qui évite un sacré bordel à la maison. On y trouve un bloc opératoire pour les césariennes, un atelier, ou salle de travail pour dépoter le gluant, une nurserie pour entreposer les produits finis, ou pas, une cafétéria toujours en ébullition, et un local poubelles pour les placentas et autres détritus. Les chefs sont des gynécos, les sous-chefs des sages-femmes qui parfois sont des hommes, et les ouvrières des aides-soignantes. J'ai connu une sage-femme très drôle, un véritable cordon bleu ombilical, qui venait demander à la future mère : "vous accouchez dans une demi-heure, vous le voulez bleu, à point, ou saignant ?", et une autre, fille de poissonnier, capable de donner, dès sa sortie, le poids du bébé vidé étêté.
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.png "Les peluches légumes. (Merci Quentin)")
.png "Les moyens de fortune. (Merci Dany)")
.png "Prévention. Vu mon âge, avec la grippe qui s'amène, j'ai jugé bon de prendre une bonne couverture sans T. (merci Patou)")
.png "Le riz s'accomode de nombreuses façons, le riz créole, mastabit, fifi, thon, plaf dans la gueule, golo, l'œuf au riz, etc...Connaissez-vous le riz dix couilles, ou riz Saint-Père ? Vous pouvez en manger sans modération, le riz dix couilles ne tue pas. (merci J.B.)")
.png "Canard ridicouille (merci J.B. pour ce bobart clés en fouilles)")
.png "Il pleut, c'est sa fête !! Aujourd'hui j'me fais des quizz de grenouilles. (merci Patou)"){kind=small}
.png "l'année qu'à tombes (merci NG)")
.png "Voici la dernière navette spéciale conçue à Kourou (ouille !) selon l'aérodynamique des suppositoires géants dernier cri (aïe !). Les spationautes l'ont dénommée Raide Aérien en raison de son effet mâle, elle fait mal (aïe !). Elle doit être lancée prochainement pour tenter de découvrir une nouvelle planète à détruire en deux coups les gros, parce qu'aujourd'hui, ça urge. Comme c'est une navette, le Raide Aérien est censé revenir, contrairement aux suppositoires. (Merci Dany)")
.png "13 juillet 2015. Allez Grèce (Merci Patou)")
.png "le car, i' bout, il a le feu au cul. (Merci Patou)")
.png "\" Éjac is back \". Merci Laurent Gerra, RTL le 23.06.2015")
.png "A gauche, l'autruchon gris qui, conformément à ce qu'on groit, n'a pas survécu à la 1ère guerre mondiale.(Merci Félicie)")
.png "L'erreur est cubaine. Il eût été préférable que Monsieur Hollande rencontrât 10 folles castrées.(Merci Patou)")
.png "Comme au théatre, il y avait 3 cous. Comme tous les cous sont permis, j'ai remis le cou vert, encore un cou. C'est mieux que quatre sans cou. A noter, le beau cou coupable, le cou cousu main, et tout à coup le cou tattoo. (Merci Patou, beau coup)")
.png "Allo ma main bobo ! (merci Patou)")
.png "On connaissait le pipi d'ange, nectar moelleux du vend tout, à base de muscat. Voici le caca d'ange, à base de musc caca, découvert dans ma pelouse ce matin. Pas de doute, un ange artiste est passé au dessus de la maison. L'art éphémère était tendance, voici qu'arrive l'art effet merde. Un aperçu de lavis d'ange. (merci Dany)")
.png "Sexes pas triés (Merci Patou)")
.png "Une ancienne Miss France et sa Dauphine (Merci Patou)")
.png "Voici le maillot de Jacques François MOUBANDJE, 25 ans, footballeur professionnel au Toulouse FC. Une mention \"humour particulier\" à son papa qui a dû arroser copieusement sa naissance en le déclarant en verlan à l'état civil. A moins que ce ne fût le grand-père qui avait fait le coup à son fils. (merci Virgil)")
.png "Double menton (Merci Patou)")
.png "Ouest terne (Patou)")
.png "La musique au logis (Patou)")
.png "La tour de cons drôles (Patou)")
.png "Rat la Casquette (Patou)")
.png "Superette et le poteau laid (Patou)")
.png "La politique de l'Autcruche (Patou)")
.png "La soupe aux laids (Patou)")
.png "La raie du bus. Chez nous, on a Hemoccult, c'est du poulet ? ( Patou)")
.png "Un joli poney de bain (merci Patou)")
png.png "La motarde de Dijon (merci Patou)")
.png "Cuistots sous Hotte Surveillance (merci Patou)")
.png "Attention, pas d'amalgame stigmatisant (merci Patou)")
.png "une belle coquille (merci Patou)")
.png "Céréalisé (merci Patou)")
.png "20 mars 2015, éclipse scolaire (merci Patou)")
.png "Carmel (merci Patou)")
.png "Les cales en bourg de Concarneau (Merci Patou)")
.png "Dérapages à tire-l'Arrigo. Pour les non-initiés, Arrigo Sacchi a été l'entraîneur du Milan AC champion d'Italie en 1988, vainqueur de la coupe d'Europe en 1989 et 1990, sélectionneur de l'équipe d'Italie de 1991 à 1996, vice-champion du monde derrière le Brésil en 1994 (aux tirs au but), un beau palmarès. Est-ce l'âge qui fait voir en noir, ou les lunettes ? (Merci Virgil)")
.png "Ils ont flouté la couverture de CHARLIE. Avec les médias américains, les choses ne sont pas nettes. C'est du floutage de gueule. (Merci Dany)")
.png "Une belle queue (Dany)")
 (2).png "Depuis que je bois de la bière sans alcool, j'ai les yeux Buckler. (Merci Léno)")
.png "Vous qui êtes CHARLIE, mettez-vous à la peinture sur soi. (Merci Dany)")
.png "Noël approche (merci Virgil)")
.png "alien Frêche, toutes gueules ouvertes (merci Virgil)")
.png "Véritable parquet flottant, vénitien (Grazie Dany).")
.jpg "les dindes lappent,sucent. On fourre la dinde à Noël, et c'est bien suffisant (merci Patou)")
.png "un dégât de la narine")
.png "Tu te laisses aller, tu te laisses aller...On prend les choses en main et on laisse pisser. Merci Michel et Charles")
.png "télé la question (merci Patou)")
.png "Quimperlaids en quimperméables (merci Patou)")
.png "pic hure 2 rats pelle (merci Virgil)")
.png "le maillot faible (merci Patou)")
.png "un caca mouflet (merci Patou)")
.JPG "pile poêle à l'heure (merci Patou)")
.png "la clé sous Laporte (merci Patou)")
.png "papa est là (merci Patou)")
.png "Zone de mouillage (merci Dany)")
.png "Poisson pané et poisson trépané (merci Patou)")
.html "Trous de banc jaune troublants. Un banc de prisonniers, banc zen, à ranger au rayon des bancs drôles (merci Dany)")
.jpg "Angine, maladie apparue en 1973, provoquée par les Rollings Stones (merci Françoise)")
